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我的微笑一直挂在嘴边。
整个晚上情绪极度亢奋。低情绪短暂出现。
与yaya。黄璐儿看见了五月天。
无疑是这个月以及整个漫长的炽热里最让人兴奋的事。
虽然我在“半山腰上”但是还是由着一颗火热热滚烫烫的心跟随着歌迷狂喊。。
堵着出口只为了近距离的观看到阿信。从半山腰走向平原地段等候
我还想过用口红或者是水性笔在墙上或者玻璃上写上一句话。
把它记在最耀眼的地方。
所有人能看见的地方。
我能做的是疯狂的满足自己。
相机问题的出现让我极度想要拥有一部属于自己的相机。
气氛一直持续狂涨着。

话说今晚是百事可乐盖世群音会福建赛区的总决选。这个一点也吸引不了人。
吸引人的是他的代言人。
为了见到阿信。还是稳坐在椅子上整整2个多小时。
不说话。甚至无表情。
没有给予选手掌声。虽然知道这样不好。
但是如果一个要给。所有的都得给。我比较懒。这个也需要讲究公平的。

话说颁奖的时候已经很多人出场了。主持人还在一边喊着五月天还没走呢。
为什么是话说呢。因为我已经守在出口等着近距离的拍他们了。


如果五月天唱温柔你会打电话给谁？
脑袋在第一时间里就蹦出chm三个字了。
其实我也真的很想给你打电话呢。
但是以什么理由。
我不知道。

我想也只有他。但是却是最最最不能打的一个人。
现在他于我是最熟悉的陌生人。
我在阿信他们出现前的大部分时间里大脑里出现了许多的信息。
关于cxy的。关于自己的。关于你的。以及关于俗不可耐的未来。
我总能在最兴奋人心的时候想一些乱78糟的事情。

最近的生活很单一。
原因一：真正搬离浦东。没有网络的宿舍。
原因二：电脑在5。1假期回来终于功成身退。

我几乎花掉了一周的时间在适应这边的生活。
虽然用适应这个词用得有些不当。
我一直觉得自己有个很坚挺的适应力。
这些都是我让自己安定下来的一个借口而已。

貌似现在生活又从有到一无所有再到有在转变。
有些东西一直在填补进来。当然除了男人。
这个真是个头疼的问题。
人到这个岁数了就会开始指望身边有个人在你左右。
或者说在你需要他的时候总是能够主动的出现。

只是这种想法一直在持续里下降。

一直羡慕别人的另一半。看见的都是别人的优点。
这种想法就像你永远知道人无完人这个词但是你永远只会看到别人的优点一直处在羡慕的阶段。
忽略掉其实每个人都在羡慕别人。

我承认我一直在羡慕着别人。
所以我的眼光一直长的比较畸形。

自从电脑坏掉之后我又开始在写日记了。
我突然发现这是件有意义的事情。虽然我不知道他的意义在哪。
就是感觉有点温暖。

我的脾气一直不好到现在。
讲话开始也不留口德。并且有话直说。
我相信在我身边的某部分人会在心理暗暗的开始对我进行颠覆性的评价。
我并没有他们外表上看的那么安静并且温和不带刺。

我现在开始认真的记录每天的心情不带抱怨。
给日子标上签画上表情。
以前我画的人物从来都是一张冷漠的脸。没有表情。
我风格从于李烨。（当然她从于谁我就不清楚了。）
SX说我适合画绝世坊的插画。
但是表情有带提高。
不知道为什么我一直不喜欢给人物画表情。

但是我最近开始在画了。 也许是日子太过于无聊了把。


现在宿舍的交流也边多了。带动了一股潮。
电影。动画。音乐。从这头传到那头。
这栋到那栋。
生活开始过很惬意。


现在我都不知道我在说什么了。
一点组织能力的都没有。
应该说我一直都没有把语言认真的组织过。
自从可以在网络COPY作业之后我就不在认真对待过它。
昨晚关于拖鞋夏威夷的事情。JL说我词穷。
我已经穷横穷横了很久了。


我昨天躺在yaya的床上跟他一起看五月天的演唱会。
我一直在心理感慨啊。一定要找个人陪我去看。一定要在我年轻的末端去看下五月天演唱会。
中午的时候在师大看见一股人潮是关于周杰伦的演唱会各迷入场。
我跟HL就站在那个门口5米外。无动于衷。
不感兴趣。即便免费让我们看还得考虑一下要不要去。我们两就这心里。
有些人永远喜欢不来。有些人永远没法不喜欢。这个就是我的理由。


哎。

美女配丑男。
帅哥配丑女。

我很女人。

ok?

         歪酷又给我搞出问题了。
         我有史以来最高产的日记啊。就这样没了。所以现在才看这篇的同志们无缘得见。

          我本来是要写日记的。认认真真的写一次日记，我连句号癖都在慢慢的改过来。看过的人应该知道我之前还分段分行。而不是像以前一样频频换行。
         难道连歪酷也在给我过愚人节。
         好把。我承认我一年中最讨厌的节日就是愚人节了。
         该死的愚人节。
    
         但是我还是想重述一下我之前写的东西，我说要扭转过来。估计是没戏了。今天一直在头晕中。
         关于写日记的时代已经离我很遥远了。大一的时候还在yaya床上看她写的关于412狂扫永辉奶茶的过程，我还记忆犹新呢。
         我还记得高三的时候，挥笔记心情占据了我整个备战时期的3分之2。而且会把自己的烂心情书写成信给某人。
         而现在提笔的时间少之又少。写日记就更不用说，几乎为零。

         最近为某一冲劲而纠结，并且失眠。
         我总是被自己突然萌发的想法骚扰着，为某种冲劲改变计划。然后在不久的以后为另一个想法而推翻前一个。所以最近我觉得自己活得很累。还好没有感情的问题，不然会死得更惨。我忙碌于自己所做的决定中，我不知道是不是在以后我会后悔。我想过很多中可能。去年听了某个讲座之后我决定为自己的人生做一个规划。我现在才发现做规划是见多么重要的事情。只是我一次次被自己的想发所击退。

          今天跟一同学说过。如果我没有男人，那么我一定会成为女强人。

         我曾经想去当个老师，并为此努力考教师资格证。
         我想过。学校就在家附近，上课铃响去开课，下课回来爸妈已准备好饭菜等待。养只贵宾犬。再养只黑猫。钱够就好。周末陪爸妈出去逛逛。寒暑假开个补习班打发打发时间。偶尔一家人出去散步看夕阳，就这样一直到老。如果我是老师。如果我没有男人。这个会是我最美好的未来。我甚至为此规划过蓝图，想象过美好的画面。
         
        但是。如果我的欲望猛长。我会想要往上爬。我要学好英语，要进外企。我不会甘心做一只被人宰割的黄牛，只懂埋头苦干。我会想成为有能力的人，我知道在中国有能力的女人屈指可数，我会想去争取那可怜的之一。我的人生会被规划到四十年，或者更久。我不怕苦这点我一直清晰的认识到并且坚持。

        我不喜欢养孩子。并且厌恶养孩子的过程。如果小孩子能乖巧懂事并且一直不长大，我会想过去生个玩玩。或者可以一下子长成和我一样，我也是乐意的。但是我知道那是做梦。
    
       我的人生规划里孩子可有可无。男人可有可无。必不可少的是父母与金钱。

我还在。

可以说在离搬校区还有几个钟头的时刻。
我们都被耍了。

用同学的话说。
步入结婚殿堂的那一刻新郎突然逃跑。
在抗美援朝时刻。我们最后一批被派去打仗都打包好了。突然前线传来消息说朝鲜解放了。

我们已经做好了完全的准备。往目的地出发。
只是没有想到会被撤回。

话说。很多同学把电脑桌都卖了。
连食堂阿姨半夜爬起来做了一大堆的早餐。都浪费了。
系办也搬过去了。
多媒体教室也没有了。
机房也有可能不能用。

听到不搬校区。
很多人都发疯了。
论坛都快被掀翻了。
有人在哭还有人差点窒息。
咒骂声。抱怨声。声声入耳。

好把。
3月28已经被内定为我校愚人节了。